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最近（ここ2年くらい）、ツイッターでやたら結婚したい話をしてしまうし、結構現実世界でも結婚したいとよく言っている気がするんですけど、
こんなに結婚したいについてばかり考えてしまうのは、結婚できるかどうかあまりに想像がつかないからなんですよね、、、

たとえば、大学院留学だって超したいし、海外で働きたい思いもあるけど、その話は別にあんまりしないし、そんな頻繁に思ったり悩んだり不安なったりもしないんですよ、、、だってなんかできるってわかっているので、、、、

でも結婚は本当にできるかわからない、超したいんだけど、、、、だからこの話ばっかりしちゃうし、今日、今もこのこと考えてウグーってなっている、、、、

私はめちゃくちゃに自分は女の子だけど、
恋愛対象はあんまりよくわからない、そもそも恋があんまりわからない、だから困った～というかんじ

恋の頻度もめちゃくちゃ低いし（すきだったひと、小学校ひとり、中学校ひとり、大学生ふたり？、くらい、おわり）、しかもなんか大学生になって好きになった人どっちも、なんかある日突然勝手に「気持ち悪！！！！！」ってなって、一秒でさめてしぬ、ってやつをキメてから、なんかまた気持ち悪！ってなってあーーー！ってなるのがめんどくさくなって、あ〜ちょっといいひとだね～と思ってもセーブするようになった気がする、しかもセーブしてセーブできるんだから大して好きになってもいないし、、、
特に大学生のふたりめは結構本当に超すきで、私とそのすきだったひとがふたりで話してるのを目撃した私のともだちに、せんちゃんあの人のこと好きでしょ！！と言い当てられてしまうくらいにはちゃんとすきだった、かわいい、、、
そんな好きだったのに突然全力で気持ち悪くなって、一瞬で好きじゃなくなったから悲しかった、別に何か変なことされたとか、性格が嫌いになったとかじゃなくて、ただ存在として気持ち悪かったというか、肉体として？存在することに突然気づいて、というか、なんかそのひとが突然人間として、肉体として浮かび上がって3dで私の前に浮かび上がってきて、気持ち悪くなった（ごめん）

ツイッターに99.9999%の人生を垂れ流しているので、ここまではしょっちゅう書いてるけど、これは書いていなかったけど、私はたぶん、ひとりだけ、おんなのこで好きだった子もいる気がする、こんなに曖昧なのは普通に分からないからなんだけど、でもすごくｳｯってなる（現在進行形）、優しくていい子だったなあ、アメリカのこだから、もう二度と会えないと思うし、会ったからってなにもないし、全然いいんだけど、でもなんかこれはまじでいたい発言なんですけど、なんかあっちもちょっと気があった気がするんだよなあ、、、なんか、、、、、ずっとそんな気がしている、、、めっちゃビリーアイリッシュに似てて（似てないけど似てる）、ビリーを聴くたびみるたびに、おもいだす、、、、、、、、おもいだして、ｳｯｯってなる、、、ビリーアイリッシュ、、オシャレですよね、、、、このブログもビリーアイリッシュの動画をみて、ｳｯｯ、、、となったので、、、かいています、、、、

疑う余地もなく、自分が女の子だと思うのと同じくらい当たり前に自分はストレートだと感じていたのに、なんだかいつのまにか、あれ？？と思うようになっていた、！
私はめちゃくちゃに女の子だけど、男の子をセクシャリーにもメンタリーにも好きになれるかはわからない（メンタリーには好きになるのは結構確信しているけど、上手く言えないけど、身体があると無理かもしれない、で結局それがメンタリーに好きになるのも妨害している、というかんじ、が今のかんじ）、わからないというか、自信がないというか、わからない、
一緒に暮らすとか、たぶん無理、でも、一緒に暮らせると思えるようなひとがニョコッとでてくるかもしれないし、わからない、
かといって、おんなのこに恋愛感情抱くかというと、たしかにあの子はすきだったしすきだけど、でも、なんかそれが唯一最初で最後だし（いまのところ）、アイデンティファイするほど、まあ揺れ動いていいんですけど、そんなの、でもなんか、はいおんなのこに恋愛感情抱きますってかんじでもない、でもおんなのことだったら結婚して一緒に暮らすのは余裕そうだなってかんじする、こっちの方がおとこのこと結婚するより1000倍想像できる、いまのところは、 でも、なんかちがうかんじもする、
でも、その子が唯一最初で最後だって言ったけど、おんなのこにｳｯｯってなるのはときどきある（ｳｯｯって表現気持ち悪いからやめろと思うけどｳｯｯってなるとしか表せないからゆるして）のはあるし（これを読んでいるそこのあなたにではないので変にめんどくさい勘違いしないでください）、それはじゃあなんなんですか！？というかんじもある、

さいきんちょっと（ほんとうにちょっと）、いいなとおもうひと（おとこのひと）がいるけど、なんか心のストッパー（かっこいい）が作動してしまって、あーあめんどくさいのはじまったなーとおもった、たぶんそのひともすきにならないと思う、ざんねんでした、

こんなんだから、結婚までの道筋が本当にみえない、わたしは本当に結婚できるのか？（ちなみにここでの結婚は、あれです、同性でも異性でもいいです、海外で籍をいれるでも、日本で籍をいれないでもいいとおもうし、そんなんはどうにでもなる、わたしは家庭がほしいですということです）
東大合格の方がよっぽどリアリティがある目標だ、、、困ったなあ、、、と途方にくれているわけ

なんかはじめてlgbtq+とかについてきいたとき、クエスチョニング？、自分の性別とか性的指向とかわからないってまじいみがわからん？、なんというか、そういうのって自明にそこにあるものじゃないか？？？？？？と思っていたけど、いまはまさに わい、クエスチョニング！というかんじ、くまった、🐻、

おちもしめもないです、わからないやで、というはなしでした、ご清聴ありがとうございました